Si te ha ocurrido alguna vez, no estás solo. Estudios recientes indican que entre el 20 y el 30 % de los hombres jóvenes y adultos experimentan episodios de disfunción eréctil de origen psicológico en algún momento de su vida (Carvalheira et al., 2015).

La presión del rendimiento: un enemigo silencioso

Vivimos en una sociedad donde el éxito también se mide en la cama. Esta presión por “rendir” puede provocar una ansiedad anticipatoria: miedo a no lograr una erección o a decepcionar a la pareja. Esa preocupación activa el sistema nervioso simpático —el mismo que se activa ante el peligro— e interfiere directamente con la respuesta eréctil (Bancroft, 2005).

La mente entra entonces en un bucle: cuanto más te preocupas, más difícil se vuelve relajarte y disfrutar.

Estrés, autoestima y conexión emocional

El estrés laboral, los conflictos de pareja o una baja autoestima pueden alimentar la disfunción eréctil. A menudo, los hombres con este problema se sienten avergonzados, lo que puede afectar a su identidad masculina o a su deseo sexual.
Sin embargo, entender que la sexualidad es una experiencia compleja y emocional —no solo física— es un paso esencial hacia la recuperación.

En terapia, es frecuente trabajar sobre la autoimagen, el diálogo interno y la comunicación con la pareja. Cuando estos aspectos mejoran, la confianza sexual también se restaura.

La terapia psicológica como parte del tratamiento

La evidencia científica es clara: los enfoques psicológicos funcionan.
Una revisión sistemática de Melnik et al. (2020) mostró que las intervenciones cognitivo-conductuales son altamente eficaces en el tratamiento de la disfunción eréctil psicógena, especialmente cuando se combinan con educación sexual y ejercicios de focalización sensorial.

El trabajo terapéutico puede incluir:

• Identificar pensamientos automáticos relacionados con el miedo al fracaso.

• Reducir la ansiedad de rendimiento mediante técnicas de relajación y mindfulness.

• Explorar la relación con la pareja, fomentando la comunicación y la intimidad emocional.

• Reeducar la respuesta sexual, aprendiendo a disfrutar sin presión.

Estos procesos ayudan a restablecer el vínculo entre cuerpo y mente, favoreciendo una respuesta sexual más natural y espontánea.

Romper el tabú y pedir ayuda

Hablar de disfunción eréctil sigue siendo difícil. Muchos hombres posponen la búsqueda de ayuda durante años, lo que puede intensificar el problema y afectar a la relación de pareja.
Sin embargo, pedir ayuda no es una señal de debilidad, sino de autocuidado. Reconocer que algo te preocupa es el primer paso para resolverlo.

La disfunción eréctil de origen psicológico tiene solución. Con el acompañamiento adecuado, es posible recuperar la confianza, el deseo y una vida sexual plena.

Si estás atravesando esta situación, consultar con una psicóloga especializada en sexualidad masculina en Madrid puede marcar la diferencia.

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Diversos estudios han demostrado que el odio puede distorsionar los procesos cognitivos, afectando la manera en que percibimos e interpretamos la realidad. Una de sus manifestaciones más estudiadas es el sesgo de atribución hostil, que consiste en la tendencia a interpretar las acciones ambiguas de los demás como intencionalmente hostiles (Wikipedia, 2025). Este sesgo no solo influye en la percepción de la realidad, sino que puede alimentar respuestas agresivas y deteriorar las relaciones interpersonales.

Asimismo, el odio puede afectar la memoria y la atención. Según investigaciones sobre cognición y emoción, las experiencias emocionales intensas dirigen la atención hacia estímulos específicos y pueden influir en la consolidación de recuerdos, lo que hace que ciertos eventos se recuerden de manera sesgada y con una carga emocional negativa (NeuroClass, 2024). Este proceso puede reforzar pensamientos y creencias extremas, alimentando aún más la emoción de odio.

El odio no solo afecta la forma en que procesamos la información, sino que también tiene un impacto significativo en la salud emocional. La Fundación MAPFRE (2022) advierte que la exposición constante a discursos de odio en redes sociales y otros entornos puede aumentar los niveles de estrés, ansiedad y depresión. Esta carga emocional puede generar un ciclo de negatividad, en el que la persona que odia experimenta un malestar psicológico persistente.

Además, mantener niveles elevados de odio y resentimiento puede derivar en una mayor activación del sistema nervioso simpático, lo que provoca respuestas fisiológicas de estrés, como el aumento de la presión arterial y la liberación de cortisol, la hormona del estrés (Cores, 2018). A largo plazo, esto puede contribuir a enfermedades cardiovasculares y otros problemas de salud asociados con el estrés crónico.

En conclusión, el odio sostenido en el tiempo no solo afecta nuestra capacidad de interpretar la realidad con objetividad, sino que también deteriora nuestro bienestar emocional y físico. Para contrarrestar sus efectos negativos, es fundamental aprender a gestionar esta emoción a través de estrategias como la empatía, la regulación emocional y la terapia psicológica. Reconocer y abordar estos sentimientos no solo mejora la calidad de vida individual, sino que también contribuye a una sociedad más armoniosa y menos polarizada.

Referencias
Cores, C. (2018). 50 sesgos cognitivos que deberías conocer. Recuperado de https://ceciliacorespsicologa.es/50-sesgos-cognitivos/
Fundación MAPFRE. (2022). El odio en las RRSS daña la mente y el corazón. Recuperado de https://www.fundacionmapfre.org/blog/salud-mental-frente-al-odio-en-redes-sociales/
NeuroClass. (2024). Sesgo de correspondencia: Prejuicios engañosos. Recuperado de https://neuro-class.com/sesgo-de-correspondencia-prejuicios-enganosos/
Wikipedia. (2025). Sesgo de atribución hostil. Recuperado de https://es.wikipedia.org/wiki/Sesgo_de_atribuci%C3%B3n_hostil

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El porno es uno de los contenidos que más se consumen hoy en día. Se ha normalizado el acceso a él, incluso cada vez en edades más tempranas. Se empieza desde hace un tiempo a poner el foco en las consecuencuas de su consumo. 

Así,  consumo excesivo de pornografía ha sido asociado a múltiples consecuencias negativas en la salud psicológica y en las relaciones de pareja. Estudios recientes muestran que este hábito puede disminuir la satisfacción sexual, aumentar la inseguridad sobre la autoimagen, y generar expectativas irreales sobre la intimidad. Además, el consumo prolongado puede conducir a disfunciones sexuales y reducir el deseo en las relaciones reales. En el ámbito de la terapia de pareja, es común encontrar casos de conflicto donde uno de los miembros experimenta una pérdida de interés en la intimidad debido a la exposición continua a contenido pornográfico. Esta dinámica puede deteriorar la comunicación y aumentar la distancia emocional entre ambos.

A nivel psicológico, la pornografía puede influir en la percepción del cuerpo propio y del otro, fomentando la comparación con los actores y actrices que participan en este tipo de contenido. Esto lleva a una mayor insatisfacción con el cuerpo y, en ocasiones, a inseguridades que interfieren en la calidad de las relaciones. Los psicólogos y sexólogos también han identificado que un consumo habitual puede reforzar creencias distorsionadas, como la aceptación de la violencia sexual y la cosificación de la pareja, factores que incrementan las probabilidades de desarrollar conductas sexuales agresivas.

El impacto de la pornografía en el ámbito emocional y relacional no debe subestimarse. La intervención terapéutica, ya sea a través de un psicólogo especializado o en sesiones de terapia de pareja, puede ayudar a las personas a restablecer un equilibrio saludable en sus relaciones y mejorar la autoimagen, facilitando una sexualidad más consciente y respetuosa.

Fuentes consultadas:

• Villena, A., & Chiclana, C. (2018). Efectos del consumo de pornografía en la satisfacción sexual.
• Harkness, E., Mullan, B., & Blaszczynski, A. (2015). Pornografía y conductas sexuales de riesgo(
  
  SciELO Argentina).

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Con la regla no se puede tener relaciones

FALSO. Durante la menstruación se puede mantener relaciones de igual manera que cuando no estamos con el periodo. La única diferencia: tener más cuidado con las posibles manchas.

Es más, muchas mujeres refieren que durante ésos días, notan un aumento de su líbido, y al estar la zona vaginal más sensible, notan las sensaciones con más intensidad.

Hay dos tipos de orgasmo: vaginal y clitoridiano

FALSO. Sólo hay un tipo de orgasmo, lo que sí puede ser diferente, es el tipo y origen de estimulación. Tanto si es el clítoris el que es estimulado, como la vagina, el recorrido de la información sensorial es el mismo.

Ésta concepción se remonta a finales del S. XIX  y principios del XX, cuando se pensaba que eran fenómenos diferentes y a cada cual se le atribuyó significados diferentes. Así, el supuesto orgasmo vaginal (mediante penetración, que permite la reproducción) se dio por bueno, mientras que al supuesto orgasmo clitoridiano se le tildó de infantil, y además patológico, si perduraba su prevalencia en la edad adulta (éste no necesita de penetración. Necesaria para la reproducción, prácticamente el objeto oficial de las relaciones sexuales por aquella época). Dichas aseveraciones han ido preservándose hasta la actualidad, dónde, aunque un poco pulidas, todavía hay gente que sigue pensando que sólo mediante el llamado orgasmo vaginal se puede conseguir un orgasmo satisfactorio, de calidad. Y la estimulación clitoridiana es tan sólo un preliminar, y su orgasmo  de menor calidad,  y además,  implica ser menos mujer.

Es peligroso para el feto mantener relaciones sexuales durante el embarazo

FALSO. A menos que haya alguna restricción médica específica, durante un embarazo es perfectamente normal mantener relaciones sexuales. El pene, por muy grande y largo que se pueda pensar, no lo es suficiente como para alcanzar el útero, que es dónde se desarrolla el feto.

El sexo anal puede producir enfermedades, como el cáncer

FALSO. El sexo anal es otra práctica más, y como todas las demás, con la debida protección e higiene por parte de las personas involucradas, no conlleva riesgo asociado a ninguna enfermedad.

Esta idea errónea viene, una vez más, de un modelo arcaico de sexualidad, que concebía las relaciones sexuales con el fin de  reproducirse, por lo que todas las prácticas que no llevasen a ello, se menospreciaban.

También está muy relacionado con los tabúes para ambos sexos. Si es un hombre y le gusta este tipo de estimulación, automáticamente se da por hecho que es homosexual. Lo que nos lleva a  otra idea errónea: la de que hay algo de malo en sentir atracción por alguien del mismo sexo.
En mujeres el tabú está más relacionado con la “honra” y el qué dirán,

Los pedos vaginales son síntoma de que algo va mal. Además huelen mal, y son para avergonzarse

FALSO. Los pedos vaginales se originan por la entrada de aire a la vagina, generalmente durante alguna práctica que implique penetración (ya sea un pene, un consolador, dedos, etc.).
No huelen mal, pues aunque se les haya dado popularmente el mismo nombre que a la aerofagia, ya queda claro que su origen es diferente. Y por supuesto, no hay de lo que avergonzarse, y es más común de lo que se piensa.

Hay vaginas cortas o pequeñas, por ello a veces, se produce dolor

FALSO. La estructura fisiológica de la vagina está concebida para poder alterar su tamaño, tanto, que incluso pueda salir un bebé.
Por lo que las molestias durante la penetración muchas veces puede deberse más a otros factores (espasmos en la musculatura, falta de relajación, algo a nivel fisiológico que lo pueda estar provocando, etc.) que al tamaño de la vagina en sí.

Es el hombre quién tiene que ser responsable del placer

FALSO. Las relaciones sexuales son un encuentro entre personas para disfrutar. La falsa idea de que el hombre es el dador de placer, tiene una doble repercusión: a los hombres se les sobreresponsabiliza. A las mujeres las deja como seres pasivos dependientes de las destrezas de la otra persona.
Por ello, es tan importante en las relaciones saber pedir y escuchar, así como disfrutar cuando se dedica tiempo a la otra persona, y cuando ese tiempo es el nuestro de recibir.

Masturbarse es algo que sólo hacen los hombres

FALSO. La masturbación es una práctica tanto de hombres como de mujeres.  Además es saludable, divertida y didáctica. Sí, didáctica. Gracias a la auestimulación, logramos un mayor conocimiento de lo que nos gusta, y después seremos capaces de expresárselo mejor a nuestra pareja, además, ayuda a fomentar nuestro autoerotismo.

La masturbación femenina puede realizarse de muchas maneras. Para muestra, un vídeo muy interesante sobre el tema, realizado por alumnas del  Grado de Enfermería de la Universidad Rey Juan Carlos.

https://www.youtube.com/watch?v=8BOJWa8takY

La mujer que se acuesta con muchos hombres es una “puta” o es una ninfómana

FALSO. Primero habría que consensuar que es “mucho”, y ello tampoco implicaría nada en concreto.
Una prostituta es una persona que cobra por sus servicios profesionales, y que se autodenomina así (como lo hace cualquier otro profesional).

Una mujer que mantiene muchas relaciones, es una persona que vive su deseo sexual como lo quiere vivir. Al igual que lo hacen los hombres, a los que ese tabú no parece perseguirles.

Tampoco implica que tenga ninguna enfermedad. Es más, según estudios recientes, las personas diagnosticadas como ninfómanas son menos de un 3%. Sin embargo, no se maneja el término “ninfómano”, pues se da por sentado que el hombre tiene más líbido, y por tanto, el mismo comportamiento en él, entra dentro de la normalidad.
Sin embargo, la adicción al sexo, tras varios estudios realizados, tiene más prevalencia en hombres que mujeres.

Sólo mediante la penetración se puede conseguir un orgasmo

FALSO. Cualquier práctica puede ser igual o más placentera que la penetración. Es una idea heredada de una antigua concepción de la sexualidad como trámite para la reproducción.

Éstos son sólo algunos de los muchos mitos que interfieren en nuestra vivencia sexual, haciendo que nuestras relaciones estén cargadas de “deberías”, desconocimiento, y falsas creencias, que nos alejan del disfrute y la satisfacción en nuestras relaciones sexuales, y nos impiden vivenciarlas desde la libertad. Os proponemos estar atent@s a qué otras ideas se os activan durante las relaciones sexuales, y ver en qué modo os afectan, y cómo podrías cambiarlas, par aumentar vuestro placer.

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